人总是懒的，尤其是我。

    当从新疆回来第一次从地图上实实际际的从GPS轨迹上看到自己所走的那个圆时、在看到代表每天的所走路的绿线条时也确确实实的感受到真实的旅途。或许路途中并不缺乏感动，但平静的日子里总会令人沮丧和懒惰，当有时回想浮现在脑海中一幕幕时才发现原来自己并非平平淡淡。

    人或许无法跳出社会的大圈，或许无法走自己的路，但希望自己看到在平淡的直线中偶尔跳动的线条时仍然能让我记起跳动的勇气。绿野仙踪-仍在路上，希望一直在路上。

绚丽的天空孕育了夺目的五彩的云，但太阳永远是始作俑者。

河边很美，也很静，一个人坐着思绪便不自觉的自己冒了出来。

在波光的闪动中我仿佛想起了拿流金岁月。虽然我并不苍老，虽然我依然没有太多的回忆，但时间依旧。

不知不觉间夏天似乎又一次的离我们远去，秋高气爽的天气使我的心情无比的愉快，然后突然发觉自己已经很久没有如此了。
也许我们儿时都喜欢看云，因为她洁白，她变幻多彩。当云儿突然那一天出现在天空而我们也恰巧抬起了底下的头，于是我们于云儿就这样再次相遇了。

当太阳将要落下的时候，我们已经分不清那是真正的太阳了，因为她的光芒已经遮住了所有的理智于真理。

一张颜色变化大的照片一定能让人觉得颜色的鲜艳然而当将这种颜色全部显现的时候你只会觉得单调。

太阳的颜色总是让人琢磨不透，也许她太嬗变了，可能她自己也不懂得。

远方的城市属于人们的家园，而我的所有梦想除了那里的一切只有旅行的愿望。
曾经很多次看见这个铁塔却不知有什么作用，此时我突然发现了也许她只是为了衬托晚霞的绚丽，于自己的苍老。

[幻灯片方式显示]

[使用PicLens查看]

    当昨天中午吃完最后一顿饭之后我便觉得已经没有足够的钱度过一天一夜。而命运也恰巧在那时开始作能起我来。进了一家平常的旅馆，看看价目表最便宜的7元，当然自己很庆幸能有这么便宜的地方，付完之后看到只有1.1元了。考虑什么呢?冒着雨走出去转了一圈没有卖馒头之类的便宜食品的，看到葡萄，随便拿了一串递给老板，秤完之后老板轻松的说：1块1。为什么呢？难道他知道我的口袋了只有这少少的1.1元。给他之后，我便开始了身无分文却身在异乡的生活。我对自己说：上天在玩我。
    躺在床上，虽然肚子在一阵阵的发出抗议，其实这也没什么早就习惯了。睡觉，无梦。
    我清楚的记得，我没有任何的惧意于慌乱，当晚上打完一个电话发了几条短信给我正在前往重庆的火车上的朋友之后之后手机也彻底打不出去了。那又有什么呢？我轻松而浪漫的对自己说：明天中午我就能到曲阜了。（我骑了自行车，路程大约有80KM）
    一觉醒来，阴天，心中窃喜，今天不热。其实如果是以前我完全没有必要害怕于慌乱，因为这点路程以我一直以来的经验来说十分简单。但事实证明了我是错的，毕竟已经很长时间没有吃东西，毕竟路途中我已没有任何的钱去买水喝，而最终我给自己又加了数个毕竟，而且一个比一个更加的致命。毕竟没走多元即下起了大雨，毕竟在一半的时候车子便出了一个不大不小的毛病：一个车拐已经掉了下来，我不得不以一种费力的方式一方面用力蹬车子一面保持着它不会掉下来，毕竟当我快到的时候车子的前轮已经完全的卡住，更加重要的毕竟是毕竟我饿的已经发昏了。
    饿几乎让我完全的丧失信心，而正是饿又使我更加的感到累。当我看见路旁卖馒头的时候，那白的发慌的馒头诱惑着我，幻想着还能找到几毛钱，翻了几遍包、口袋，一无所获。而诱惑却充满了整个世界，路边的苹果园刚摘下的苹果，甚至撒在地上的葡萄，有时自己甚至在想快速的靠近，快速的拿起一个苹果，快速的逃跑，当然理智在我这里总会战胜胡思乱想。这时的我所想的只有吃的东西，甚至一直在筹划到了学校到底先吃什么后吃什么。
    但是放弃对我来说并没有出现在我的行动中，但是这并不是因为没有任何的路可走，毕竟我不是在无人区，而是繁华的国道，充满人群的城市。唯一支持我的应该不是什么伟大的思想，也不是什么名利的追逐，而我自己却也似说不清楚了。我到底在干什么呢？我会对自己说，我在思考，思考一个问题。或者说是否放弃自己的追求。而上天也似垂青于我，安排了那么多的困难在我面前，却每一样都合情合理。不知这是命运的垂青还是上天的作能，然而也许一些思考正是在在我看来是另外一种思考的考验中得到答案。那么是这就是上天的安排，安排我进行自我的考验。
    路途的困难曾几次让自己几乎放弃所有，但总有一种信念在支持着我，引导着我。当最终我终于在下午到了学校，终于完成了一次以外的考验之后，我却似乎忘却了路途的艰险，而最想吃的东西却在一顿狼吞虎咽之后失去了味口，然后昏睡直到现在。而自己在回顾这次旅程时竟然没有了任何的想法于思考，也许我已经找到的答案。但实在不明白为什么我能这么快的忘记旅途的艰险，重新回到正常的生活。
    但在心里，我已经永远的找到了答案，寻到了方向。那么我只有感谢命运的安排，感谢一切的困苦，毕竟这让我明白了很多事情，同时让自己完成了一次对世界的认识。

即将离开的我不知如何去面对将要到来的艰辛于困苦，将要离开的我不知如何去面对将要出现的故事，因为我要出发了！
记得高一时历史老师念过一句诗，谁的？具体是什么？现已记不清了，但我只记得一句及他那时的表情“我要出发了！”那是一种怎样激情的冲撞。我深深的迷恋上了这句话“我要出发了.”

无数次的幻想自己的远行，无数此的面对着祖国的地图神游，但都无数次的没有成行，直到现在。也许对我来说那这能成为一个梦了。但我依然经常对自己说“我要出发了！”依然满脸的激情。
经常流连于自己的幻想与古人的笔记，带上自己喜欢的书真正的走向我所希望的地方。生活中别人给自己讲起两名流浪歌手的故事，看着他满脸的兴奋与期望我又一次觉得我要出发了！
缺乏勇气，甚至可以说缺乏激情，因为我们有太多的东西无法使自己放下去认真的体验另一种生活。我们总会给自己编织着无数种堂而皇之的理由使自己放弃自己的理想，放弃自己的信念，我不知道我们的少年指点江山的激情为什么一去不复返了。我们所缺少的只是“我要出发了！”的激情，一种直面自己的勇气。
我要出发了！我将沿着沂蒙山的山脉直至东海之滨，用一种最为原始的方式，一种看似笑话的工具。我要出发了，我将骑上自行车行进在理想的大道上。我知道我将遇到的艰辛与困苦，我也知道这与我真是的理想依然有差距，但我依然对自己豪情幔帐的说：我要出发了！我知道我有我的激情，我有我的那个梦，我所做的只是拿出这个勇气，升华我的激情。
我要出发了！我将完成自己的调查，一份使自己迷惑不解的调查。我将进入山区的小村庄我将到达平静的小城镇。我将知道那里的人们的生活状态，他们对人生对生命的认识，他们对生命的思考。我深深的为他们的淳朴与善良而感动。这才是中国人几千年最根本的生活状态，我要记录他们的生活，记录他们朴实的话语。使自己再次的为中国几千年那种根深蒂固的对土地的热爱而感动。这才是真正的中国最为真是的中国。当然我同时依然清楚，现代社会的发展使这种生存状态已经发生了翻天复地的变化，我所能发现的可能只有简单的遗迹，但我依然要出发了！真正的去思考去发现，哪怕一无所获。激情笼罩着大地，我要出发了！

人们在嘲笑，在猜测我的目的。我要出发了！我只能这样对自己说。我只想证明自己的能力，锻炼自己的毅力，完成我的理想。因为我不敢肯定自己的勇气与年轻人的激情是否依然能长期的存在，我只想在我所自豪的一切离我远去之前使自己不会后悔，使自己完成一次对自己人生观的重新思考甚至一次生命的升华。总是气愤我们的平庸，悔恨自己的堕落，就像王小波说得一样我们的生活将注定走向庸俗。不管我们是否相信这都是铁定的事实，我所能作的不是使同龄人们重新拾起自己的勇气自己的激情而只是使自己能够保持着这种原始的热情，作为年轻人唯一的财富。

生活中我将不可避免的走进正常人的行列，走向庸俗，梦也只能永远只是个梦。生活中我将不可避免的不再为人们的平平庸庸而气愤，因为我也同样平庸。但至少我能够知道在我年轻的时代，在我激情笼罩着大地的时代我曾用尽全身的力气喊了一句“我要出发了！”人生的满足就是如此的简单。
我要证明我自己。曾经无数次的为现代文明腐化了自己而愤慨，又何曾想到现在所得到的一切。人总是会无比的珍惜已经失去的东西，但要知道世界上没有比失而复得的东西更值得人们去珍惜的了。我要出发了！去追寻失去的岁月，去理解年轻的理想。虽然可能一无所获，虽然可能撞的头破血流成为别人的笑柄。但我依然不会后悔至少我去做了，至少我真正的为自己得理想为自己的一个色彩斑斓的梦去努力了。不期望于别人的理解，只想证明自己的勇气，自己的能力，自己敢于喊出“我要出发了！”
马上就要出发了，马上就要面对困难，马上就要被深深的感动。不喜欢大城市的喧嚣与陌生，不喜欢人们的忙忙碌碌，但自己终究要去进行着这种生活，无奈与苦恼使自己很难去激发自己的热情，不敢相信我的决定，不敢真正的去面对他们的生活。
其实很明白，自己一直生活在两种生活状态下，一种理想，一种现实。事实其实在前几个月已经证明理想的生活状态在现实中的苍白与无力。但我依然要出发，踏上另一个现实中的理想。不必害怕，我一直深信相信现实与理想完美的结合点的存在，所以出发对我来说更多的是去寻找这个结合点，去平衡自己的生活，去完美自己的梦想。
忘掉自己的梦想，自己深深的理想我想每个人都不会的。我们所缺乏的只是激情与勇气。

炎热的夏天使万物失去了生机，我却像获得了另一个新生，如新生的生命一般充满了力量，充满了对自己的自信，我是最好的，我很自信，所以我想大声的向平庸的人们向忙忙碌碌的庸俗喊：“我要出发了！”
激情笼罩着炙热的土地，我要出发了！

今天是我的生日，也许在很多年以后我会改变成为一个完全适合这个现实社会的人，但我现在作不到。我自觉我的懒惰、我的愚笨、我的倔强，使我没有能力改变，但是我应该知道我需要改变！

今天是我的生日，我自觉很对不起很多人包括今晚我的朋友，我的为人处事的性格与原则让我得罪了很多人，包括不认识得人，我向他们道歉。但我不保证我要改变这一切！
今天是我的生日，很多人劝我改变我的一切，我的性格。我也知道任何一个人都会有这种改变将自己的棱角最终被社会所磨平，但我不甘心。我没有多么远大的理想，我觉得如果没有一个足够高的起点可以让自己对得起当代人，能让后代记住自己的成绩那么没有必要为了生活的更加安逸而奋斗，即便是最终也只不过忙忙碌碌一生而没有什么收获！
今天是我的生日，我也许最终都要改变，也许我很快就要改变。我自己承认我自己的缺点，我也想改变我的缺点，也许不应该说是我的缺点，应该说是我心理性格的不适合社会的棱角。毕竟没有任便人可以脱离社会而生存，我可以躲近深山而终老一生，但我不可否认我的抱负，我的聪明才智，我不是不谦虚，但我的所有想法都会让我因我的现实，我的性格，我不会说话的品性所丧失，也许这些当我在完全为我的理想，为我的抱负所不顾一切的，而抛弃抛弃所有我自己并不适合这个社会发展的性格的时候我将失去我自己！
今天是我的生日，我将决定是否参与到这个社会的行为准则中去，我将决定是否抛弃自己而为我自己的生活自己的理想所不择手段的时候，我将决定我是否真正走出儿童的心里真正走向承成人社会的时候。我没有任何心里防线。也许现在的不自在将换取我一生的成功，换取我作为奋斗的一点筹码。
今天是我的生日，我在心里决定要改变自己，也许这只是句空话，也许这将是我抛弃自我的宣言。我需要一个人给我一个忠告。今天一个人给我说“有得就有失”“在保存自己的方式下，进行完美的交易”。也许是她将事情说的简单，也许还要再找他谈谈，我相信她会给我一定的启示！
今天是我的生日，明天我将踏上为我营造后路的一条漫漫路，也许这条路将是我的一条不归路，回来的我可能将已改变，今天我对一个人说：“我失去了很多一个大学生的很多乐趣，我也不知道这条路是否会改变我的一生”。但我听的一句话对我很关键“我觉得你们像一个大人在工作”，看来别人已经将我化为他们一类，那么我为什么要苦苦支持，为了谁，为了什么！
今天是我的生日，一个很不平凡的生日，因为今天我20岁了。我要考虑的人生的轨迹如何走下去，因为我要考虑如何取舍生活与社会，如何改变自己与适合社会。以前的生日给我带来的是好吃的与嘱咐，这个生日给我带来的是泪水。一种告别的泪水，现在就在写这这个生日的记述时我又落下了眼泪，这是今日的多次泪水中的一次。一种无奈与悔恨的泪水，因为今天是我生日！
今天是我的生日，我原本是一个平凡与只关心自己的悠闲的人，我对不起我的父母，因为我可能从一开始就没有实现他们的梦想，我对不起我的朋友，因为我可能很多时候因为我自己的原因而拒绝他们要求我的帮助，我对不起我的同学，因为在他们眼力我是一个不可一世，目无他人的人，我没有尽我的全力去帮助他们工作，我对不起我的领导，因为我可能有时没有给他们作为一个学生对他们应有的尊敬，应有的感激。我已泪流满面！
今天是我的生日，我能承诺我将改变我的一切，我还在选择，我也将一直选择我今后的生活，不管以后我将抛弃我自己也罢，改变我自己也罢，我不会后悔。因为这是我，一个成年人第一次真正为我自己决定一件足够影响一生的事！
今天是我的生日，我还想着明天的外出，说明我已经在悄悄的改变，在为了一些目的而进行交易，而进行自我的改变与锻炼。
今天是我的生日，这是一段自我改变的抉择，也许很多人都已经看出我要向改变自我迈进，但我仍然犹豫，仍然不解，仍然等待别人的提示！
今天是我的生日，希望在下一个生日到来之前，我的生活，性格，习惯将使我感到欣慰。不管是否抛弃自我，只要到时可以心安理的的接受一切，我不会后悔，我也将继续我的选择！
毕竟今天是我的生日，确切的说是昨天，一小时28分之前的那一天，快些睡去，明天踏上一条新的征程，那里没有地球的南北极只有心得方向，只有外界的推挤，他人的劝说！